雜感

陳阿佑常常說我是俗仔，膽子小的跟什麼一樣，我也必須承認，默默的我一直奉行著能低調就低調的法則，所以最近他會逼我去做一些事，想要讓我有點冒險犯難的精神。

可是我想我是悶著燒的那種人。

國中時代我常常說著連好朋友ＬＩＺ都不懂的話，像是想要當海盜去五大洲七大洋（地理還是一樣爛，這數字到底對不對啊？）冒險犯難，當時的興趣是收集各式各樣印有古代航海圖的信封信紙筆記本，還會拿打火機把四周燒的焦焦的更有感覺，交換日記最後一定會提到總有一天要帶著小包袱（還插著一根木棍那種）出走天涯還是當海盜，天知道我沒有乾淨的廁所活不下去，更不要說每天不能洗澡這種折磨了，當時我到底有沒有仔細想過，大姨媽來了該如何是好的問題？

當時還喜歡（現在也是～又俗仔的不敢承認）昨天剛走的ＭＪ，常常在回家的路上哼著他的歌，有次ＬＩＺ困惑的問我是不是在唱歌，我當時也很俗仔的拼命否認，推說只是牙齒酸，其實是不停的在重複"Dangerous"的副歌（所以一直嘶嘶嘶的），當時真的很羞～～高中時爸爸買了很貴的票讓我去看ＭＪ的演唱會，雖然我極力爭取搖滾區的位置，可是爸爸很怕我被踩死之類的事情發生，只肯買看台區的票（但是是最貴的那區啊～～），還多買了一張票讓表哥帶我去，我原本想要隱藏在人群裡才能默默釋放內心最原始的吶喊，因為四周都是安靜的老人／監督我的表哥而作罷～～

到底是什麼時候我變成這樣的一個俗仔的？！我也很想知道

前幾天看到小晞媽媽的文章，默默的也回想起這一些事，想起國中高中極度自卑的自己，功課稱不上普通，應該也是全班女生數一數二胖／醜的，那個年紀好像就是很愛比來比去，從便當菜色到暑假去那玩到你有最新的電玩到我為什麼每次都穿一樣的便服，這些事情總是比因為數學沒考到標準、中午得去菩提樹下報到罰站來的傷人，即使我連數學都考不好～～這時候保持安靜沈默平凡，好像可以活的比較好一些。

上了高中，純粹的女校也沒有讓我比較開心，一直沒有交到什麼朋友，看著窗外發呆的時間還真是不少，參加的還是什麼悶的不得了的國畫社，中午會在陰暗的體育場閣樓畫什麼工筆畫啊，從來不敢參加聯誼，直到三年級排座位剛好坐到當時班長的旁邊才有一點改變，親切的班長會把她的零食分給我吃，會教我功課鼓勵我，會跟我分享她男朋友的事（建中有錢人爸爸是什麼民代騎機車-要彎腰的那種-載她上下學），還會跟我八卦有的沒的小祕密，當時真的是打從心底覺得自己終於有朋友了的歡欣鼓舞，直到有一次考試時班長從抽屜裡拉出課本，打手勢叫我不要出聲，我心裡的美好形象泡泡頓時破裂，很是受傷，到底是友情嗎？換了座位之後，什麼都沒有了，還是跟以前一樣，我看著窗外發呆的日子。

自卑如我，也會從厚厚的近視眼鏡後，追隨著喜歡的人的身影，國中時看了一本小說“藍色城堡“，書中描述一個大家眼中不起眼的老處女，有一天終於受不了過度的自我壓抑，開始我行我素了起來，後來喜歡上一個小鎮居民眼中不務正業的浪子，不顧反對的結了婚，才發現浪子家財萬貫，家族企業是大家極度依賴的什麼肚子痛藥丸頭痛藥膏來著，依稀記得我最喜歡的一段，是他們在黃昏的樹林裡散步，浪子說老處女雖然普通／醜（？！），就著當時的光線微傾的頸部線條居然也很美之類的，深深的打動了我，心裡想著那一天也會有人這樣的對我說吧？所以放學前的打掃時間，常常就倚著掃把發呆起來，不過我想看起來應該比較像插在筷子上的貢丸（啊～好想吃貢丸喔）吧？

所以大概是悶著悶著，火也就這樣熄了吧？！

後來交往過的人，大抵也對我說過類似的話，就是那種“啊！被發現了“的感覺，總是希望能被認識到愛上的部份是藏起來的那一面，在最煎熬的那幾年，即使有時都不知道如何繼續生命，大部份時間還是把自己藏的好好的，看起來很難接近，實際上也不想讓人接近，怕是怕一旦有了裂縫，大概就會潰堤了。

我不知到這種東西要怎樣醫，俗仔就俗仔好了，應該也是可以好好活著的。

今天我在洛桑，早上出門送女兒等公車等好久，終於來了卻擠不上去，只好走遠點去坐電車，原來是電車故障，難怪公車上都是人，再走回來等公車，到保姆家已經遲到一小時了，回家後繼續找房子，那個很有風景的房子已經是別人的了，再打電話遇到幾個不講英文的人，真抱歉我也不講法文耶，下午想去申請，找半天迷路了，然後去未來的老闆那，因為簽證我只能八月再上班，嗚嗚～～什麼時候才能領薪水逛街啊？！回家的路上，總覺得今天什麼都不順，明明不是我生日嗎？

可是快到家的時候，我突然覺得很開心～～

我知道陳阿佑跟所費小姐在等我